A lata de deus (ou deus enlatado)

Realmente, para algumas coisas é preciso ter lata. De início até pensei que se tratasse apenas de uma brincadeira do Friendly Atheist. Mas não.

God Can é um produto à venda online que faz… nada! Uma lata com uma ranhura – tipo mealheiro – para colocar preces, rezas e orações, enfim, tudo aquilo que se queira dizer “para o boneco”. Por $2.75 ($3.75 na versão deluxe, pois claro), obtem-se uma lata de feijão sem feijões e com um rótulo de um péssimo mau gosto.

Vale a pena comentar alguns dos testemunhos. Diz o T.L. que assina Tim:

My brother was diagnosed with cancer and given 6 months to live. I put my prayers into the God Can and it gave me peace of mind. I believe God looked after him and he lived another 2 years. The doctors were amazed. I know it’s unprovable but I am a true believer!

Oh, Tim! Os “doctors” não “were amazed”, não senhor. Os “doctors were wrong”. E se deus tivesse realmente olhado pelo teu irmão ele tiria vivido até aos 93, pelo menos.

Diz o Dave que não assina:

I was introduced to the God Can about 8 years ago when I first got sober. It has helped renew my faith in God as I thought he had forgotten about me. Just last Sunday my elderly mother was struggling with a physical and mental problem. I have tried many times to help her with this problem to no avail. I put my Mom and her problems in the God Can and 1 hour later my Dad called and asked us to help get her to the Hospital. Proof to me that what I can’t do God can!

Tens a certeza que já estavas sóbrio? Hum, confirma lá isso, meu! Acho que os problemas mentais não se ficam pela mamã. E, conta lá, como é que enfiaste a mamã dentro da latinha? Que família complicada!

Diz o T.L. que assina T.L.:

I had such a resentment for this guy I could not sleep so I put his name on the prayer sheet,it did not work at first but I kept doing it and God finally took the resentment from me , I can sleep now!

És mesmo um palhaço! Portaste-te mal com o gajo e tiveste que arranjar uma figurinha paternal imaginária para te resolver o problema. Para a próxima toma uns Valium que isso passa na mesma.

Agora, só falta o produto final, o recordista de vendas que destronará qualquer gadget dos tops do consumo de Natal. Estou a falar, claro está, de uma lata com concentrado de deus. Esse, sim, seria, “O” produto. Imaginem os topos dos hipermercados com grandes cartazes: “Leve deus para casa hoje mesmo – Politeístas podem levar 3 pelo preço de 2″. Resta saber como é que a ASAE encararia o prazo de validade: “Consumir de preferência antes do Armagedão”!